幸福快樂的首要之道，在於一個人願意成為他自己。——伊拉斯謨斯，荷蘭人文主義思想家及神學家。
在《內向心理學》裡讀到這句話時，尤其是「願意」這兩字的力量，直擊靈魂深處。
「願意」，代表我有意識的選擇並決定，我要看見自己的全貌、深入認識自己的內心、喜歡自己的存在和接納自己的一切，與表現出真實的自己。這是對「成為自己」這件事說「我願意」的宣言。
賦予我自己決定權，主動積極做出抉擇，不管需要經過多少時間與學習，我都會按照自己的意願及決心，展露出自我真正的模樣，也願意承擔這個抉擇所有的責任，與承受所有後果。而幸福快樂，是在我投入做自己的過程中所衍生的產物，所以毋需將追求幸福與快樂當成人生目標，只要我們成為自己，它會自行跟上。
我原本未感受到伊拉斯謨斯這句話對人生的重要性，直到母親驟然離世。
「死亡」絕對是讓人生徹底轉變的重要關鍵之一，不管是自己走過鬼門關又或是面對摯親逝世，因為實在太痛了。當我真的看見「人生有可能瞬間結束！」這個理所當然的事實確切發生在眼前，我才驚覺，我其實一直沒有認真面對「成為自己」這件事。
如果今天就是我人生的最後一天呢？
想到這個假設性問題，我惶恐不已，「我有好多事還沒做！」我意識到自己必須要立刻、馬上做出改變！因為我不想再浪費寶貴的時間，更不想要「繼承」我媽的人生模式。
母親在醫院急診室還未釐清狀況時，便因心臟主動脈剝離失去意識往生，最令我心碎與遺憾終身的，是當時我人在國外，無法第一時間趕至她身旁。她走後，我陸續寫下她留給我的回憶，藉由書寫抒發悲傷自我療癒，像是又與她親近一回，也讓我想起她最沉痛的感嘆。
數年前媽媽曾語重心長的向我說，「我這輩子沒有幸福過，不要活得像我一樣。」聞言我心酸錯愕，淚水上湧，苦澀緊掐住喉頭無法回應。要否定她嗎？說我認為活得像她一樣很好，可她會將長年積累的埋怨翻出來再講一遍，證明她真的活得不好；要應和她嗎？說我斷然不會活得像她一樣，那不就等於認同她這一生真的不幸福？
那時候的我沒有能力面對她內心的傷痛，所以狼狽迴避，轉移話題。待我開始學會設下心理界限後才明白，她並非需要我否定或認同，也不是要我為她的不幸福負責，我可以做的，是試著同理她，詢問與傾聽她說這些話背後的想法，或者陪她找尋能帶來幸福感的事。只是在她離世後我才認清自己能做到的事，更感惋惜，我總覺得她心裡那些痛苦，源於她已經無法也忘了怎麼成為她自己。
我雖對她的過往未能全盤了解，但憑我的記憶與她提及的往事，若以同樣40歲的年紀相較，她當年生活中需要應付的事比我多得多。她要處理8歲、12歲和16歲的小孩各自不同的需求，還要準備在自家營業的小吃店各種料理，夏天賣冰品果汁，冬天賣熱食麵飯，每樣食材配料親自調理烹煮不假手他人，不只如此，她還替我爸爸的水電公司管帳，處理貨款和資金調度等等事項，把時間用得淋漓盡致。
除此之外，空閒時我們母子四人還一起做家庭代工，圍著一張小方桌，各自黏貼聖誕彩球的部分零件，三個小孩比賽誰做得快，媽媽則是把彩球零件縫串收尾，我記憶中似乎還套過筆管、黏髮夾飾品等等。
家庭手工於我像是玩遊戲，但對她而言是另一種經濟來源，她永遠在想法子攢多一點錢好週轉，我想像那個時候的她，腦袋得隨時超高速運轉，才能把生活大小事都處理得妥當，再問問自己，如果我是她，我有辦法做得到嗎？思及那種高壓生活，我只有倒抽一口氣的佩服，那實在太過逼人。
她談起舊事，總說生活全被工作和經濟壓力填滿，連睡覺的時間都所剩無幾，更別提休息享樂，生存才是最重要的事，她只能拼命想著今天要撐下去，煩惱著明天的錢哪裡來，每天都是人生壓力的巔峰，一路忙到60多歲才算告個段落。
母親的故事應該與許多長輩相同，努力達到既定目標，但前面永遠還會有下一個目標等著完成，任務好像沒有完結的一天。
她總是在做自己認為「應該要做」的事。為家庭犧牲奉獻付出所有，漠視自己的需要與極限，義無反顧扛起許多責任（加上經濟環境狀況不佳，往往疲於求生存無瑕顧及其他），等到晚年可以停下腳步的時候，她已經不知道自己到底在追尋什麼，也不記得自己想要成為什麼樣的人了。
我曾告訴她，她親身示範了女人擁有的超強韌性和堅毅。離開原有工作挑戰自開小吃店，不管是家管、小吃店老闆或公司會計，同時身兼多重身分但能把每件事都做好，壓力耐受度極高，工作能力極佳，親友們也都稱讚她能力好，可她覺得那些都沒什麼大不了，她嘆息，「我不知道自己忙了一輩子到底得到什麼」，這是多麼難受的體悟。
就女兒的角度，她給予我的一切無人能夠比擬，但就單純身為一個人，她教會我更重要的事：「自我犧牲」不是美德。把自己的需求擺在最後，無視自己的感受，到最後會讓人忘了自我的存在。
這並非指不要為家庭付出，或不為目標努力，但前提是，要把自己的所需所想視為優先要務，而且理解這不是自私，先照顧好自己是對自己的責任，能活出自己的抉擇，活成自己想要的樣子，才是人生要務。
母親無預警的離開使我警醒，我開始認真檢視人生，好好地珍惜把握每一天，衡量生命中的輕重緩急，與更深入探索自己的一切。我才察覺，其實我的前半生也複製了我媽媽的人生模式，我所做的選擇都是我認為「應該要做」的事，因為可以讓父母放心，可以讓日子舒服安穩，可以發揮我的技能，但，那些並不是我真正想做的事。
所以當另一半決定出國重闢市場時，我覺得這正是自己重新開始的契機，「我想知道自己還能活出什麼樣不同的版本？我想要做我真的想做的事！」即使我還不知道結果會如何，可是我實在對新的人生版本太好奇了，便毅然從近20年的職場離開。
雖然這一年多來一切都與原本的計畫不一樣，但我沒有忘記自己的初衷，把握時間盡情投入自己想做的事。現在我反而很感謝才剛結束的無業生活，因為若按原訂規劃，我可能會聚焦在如何適應另一個國度的生活及文化，而且可能也仍像以往一樣依賴另一半，不見得有那麼多時間或心思與自己相處。
正是母親往生敲醒我的覺知，再加上疫情帶來這段空窗期，一連串讓我灰頭土臉的經歷都助我重整心靈，我體驗了成長痛，走過「重新成長期」，才踏上「看見並成為真正的自己」這趟旅途。
現在與往後，我都「願意成為我自己」！
所以我試著整理出近十年自己面對各種課題的所思所得，以藉此釐清，我到底認識自己多少，與我之後能如何繼續做自己。
這過程我發現，我一直不間斷書寫的「微笑紀錄」幫助自己很多，因為刻意觀察生活裡的微笑片刻，讓我得以練習從旁觀者角度看見自己的外在言行表現，也因此看到了連自己也搞不清楚的狀況，「為什麼我剛才會有那樣的反應？」於是我更進一步往自我內心挖掘找尋答案，我認為這正是「自我覺察」的開端。
不過在得出這番體會之前，這兩年「重新成長期」最讓我痛苦疑惑的初始課題是：「為什麼我媽會用『沒有幸福過』這麼極端的負面觀點定論自己的人生，而沒有想過重新找回自己？如果當初我能有辦法試著轉換她的觀點，是不是就能夠讓她離世前的人生開心一些？」即使我知道時光不可能倒流，即使我清楚找到答案也改變不了事實，但我始終糾結在其中，滿懷愧疚。
我知道自己得先把這個結打開了，才有辦法往前走下去。
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