過去的不能被修正，現在的只能被體驗，接下來的可以被創造。——薩古魯，印度瑜伽大師、神秘學家、詩人及作家。
「從以前到現在，你有沒有做過什麼樣足以左右人生的關鍵決定？」我很好奇已逝的母親會怎麼回答，也很想知道若有機會知道她的答案，我又會做何反應？我能如何重新詮釋她的人生電影？可惜我永遠無法得知了。
我回過頭問自己這個問題，確實有幾個關鍵的十字路口成為我人生的轉捩點，可我更想看清楚，我是否曾錯過某些重要的時機，或做錯過選擇？如果能察覺，那至少現在還來得及重新改寫再將它們編到我的人生劇本裡。
我也如此詢問身旁的朋友，他們的「關鍵決定」有換工作、結束關係、下決心跨過心裡的坎或是決定面對困難等，我繼續問，「這個決定為你的人生帶來好或不好的影響？覺得自己是做對或做錯了決定？」
多半他們都認為自己的關鍵決定為之後的人生帶來好的影響，日子過得比較開心，覺得比做決定之前更好，即使那時要做決定並不容易，但現在來看是對的決定。還有朋友告訴我，「我覺得一個正確的決定會遇到很多阻礙，但堅持下去結果就會是美好的」，獲得這種體會必然是已經走過了一段辛苦。
朋友們的回答都讓我十分感謝自己身處在「正向同溫層」裡，不過也有朋友懊惱自己做錯了決定，放棄了某些事、錯過了好時機等，目前還在承受後果，我聽著並祝福他們能很快重新來過，也感謝他們願意告訴我。
最後我問，「那你喜歡現在的生活嗎？」不過，在他們回答之前，其實我已經知道答案。
我一開始的提問是「左右人生的關鍵決定」，「關鍵決定」是中性的問法，每個人會主觀選擇「關鍵」代表的是好決定又或壞決定。如果回答的關鍵決定，為人生帶來好的影響，那應該會覺得自己做對了決定，也比較喜歡自己現在的生活，反之，則不那麼喜歡自己的生活，這看起來好像是很理所當然的推論，做了對的決定，帶來更好的人生，當然會喜歡現在的生活。
但，在做決定的當下我們並不知道那個決定是好壞對錯，會對之後的人生有何影響，而且自我評價其實會隨著人生際遇有變化。所以，是因為我們喜歡「現在的」自己及生活，才會回過頭連帶覺得那些決定是對的、是好的、是值得的，肯定因為有過去的一切，才能帶來現在的美好。
因此當我知道對方把「關鍵決定」解讀為好的決定，對過去的認定也等於對現在的自己有相同的看法，我就知道他們會喜歡現在的生活，若覺得現在的自己不好，那就算曾經做了那時認為是極好的決定，現在回頭去看也會覺得是錯誤的抉擇。
我們會因為現在的境況改變對過去事件的詮釋，過去已經發生的事是好或壞，都看自己當下如何認定。改變對過去事件的詮釋，也可以改變對現在的看法。這也是阿德勒心理學能夠「改變過去」的魔法秘訣。
我始終想，如果我能早點問我媽媽「人生中的關鍵決定」，然後試著從她告訴我的事件中（我預計是她很大的失落），換個方式為她重新轉換成好的詮釋，那有沒有可能藉著改變她的過去，反過來改善她離世前的低落呢？我以為這是我一輩子無解的疑惑與遺憾，但在詢問朋友們如何看待人生重要決定的過程中，我從不那麼喜歡自身現有生活的朋友那裡為我自己解了套。
「只有自己能改變過去，改變詮釋的內容」，這答案其實是我早就知道但沒有做到的事。
我祝福朋友能如願趕快重新展開新的人生，也分享我認為所謂「失敗的、不好的」決定，只能算是「事情的結果之一」，不能以一次事件就定義自己是什麼樣的人，甚至定義自己的人生。
我們每個人都一定會犯過傻，也都必然會做錯些什麼，「犯錯」是再正常不過的事，重點是從中學到成長經驗。但我也明白有的人就是已經習慣認定人生需要成功、需要完成些什麼、擁有些什麼才能證明自己有價值、有資格被愛。
「失敗的決定＝我很糟糕＝不值得被愛」的認知深深的烙在他們心底，我的想法或安慰有沒有產生作用其實都不重要，因為最終他們能不能、想不想重新詮釋自己「失敗的人生」，並不是旁人能代為決定或處理的課題。
我心裡一直糾結的是沒能在母親離世前為她找到人生價值，也認為自己過去做得不夠，懊悔沒有彌補的機會，但我知道以那時的我而言，我已經盡力了，我已經很努力傾聽與回應媽媽的心情了，如果我們母女能再相伴多一點時間，我也學到有足夠的能力可以協助她，「或許」就有機會能證明「改變過去」的方法是否可行，但最終她會如何評斷自己的人生價值，說實話也並不是我能決定的，是我擅自把自己的期望摻進我媽的個人課題裡。
所以現在的我，想要學著肯定當時陪伴媽媽的我，也想與兩年多前心懷愧疚的我和解，「妳盡力了！」終於能對自己說出這句話讓我眼眶發熱視線模糊，可是也覺得心頭有個結鬆了開來。這是我為自己施的魔法，改變愧疚的過去。
左右人生的關鍵決定是好或不好，我們的人生是幸或不幸，全看我們自己想要如何詮釋，我們既然能改變過去，當然也就能改變未來，就算過去很糟，我們還是可以就從現在開始，學著喜歡每個當下的自己，進而改變未來。只要我們願意，改變對自己的看法，就能為自己帶來改變的魔法。
看見母親為我們全心奉獻的人生，我感謝她給我很多愛與養份，我敬佩她無私的付出一輩子，但同時也非常心疼她沒能找回「失落的自我」，正是因為這般沉重的對照提醒，我現在更為留意關照自己與親近自己的心，可早先在我還未看懂她的人生故事之前，我其實正在默默複製著她的人生軌跡，沒有想過自己為何而活，沒有想過自己的人生要什麼，直到後來我才慢慢摸索走出愛自己的人生。
所以，我想將學習愛自己的歷程紀錄整理出來，然後告訴我母親，「我不會活得像她一樣」，我知道她會為我開心。
留言
張貼留言